CHiStes?

fathec · Publicado: Mie Ago 27, 2008 10:01 am **Asunto**:

esto es el tonto del pueblo con un movil ultra moderno paseando por el pueblo y vacilando de movil y llega la guarra del pueblo:
guarra: me das tu móvil?
tonto: no, no te lo doy.
guarra: y si te doy un besito?
tonto: que no que no te lo doy:
guarra: y si te doy un besito y me levanto la faldita?
tonto: que no te lo doy oju
guarra: y si ademas te la chupo?
tonto: venga vale te lo doy
va la guarra y cuando termina de chuparsela al tonto dice el tonto apunta 607 88 .....
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fathec · Publicado: Mie Ago 27, 2008 10:04 am **Asunto**:

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma unvecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va adespertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego asi mi mujer y yo jugamos alexorcista!
- ¿Ah, si? y ¿como es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito

Un tio se casa y despues de la noche de bodas se reune con tres de sus amigos, un electricista, un carpintero y un dentista. Los tres amigos le preguntan descojonandose de risa que que tal le fue la noche de bodas.
- Jo, tios, os habeis pasado. (Mirando al electricista) Hombre, lo de los cables en la manta tuvo su gracia, porque al cuarto calambre nos la quitamos de encima, total no nos hacia falta... (mirando al carpintero) Lo de la cama rompiendose tambien tuvo su gracia, no te creas que no... (mirando al dentista) Pero es que hace falta ser un hijo de puta para poner anestesia en los condones !

Bodas de oro

Una pareja que cumplía su 50 aniversario estaba sentada a la mesa para desayunar, cuando el marido le dijo a su mujer:
- Fíjate cariño, llevamos casados 50 años.
- Sí, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos.
- Lo sé - dijo el viejecillo -. Hace 50 años seguramente estábamos aquí sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros.
- Bueno, ¿qué hacemos, cielo, nos desnudamos?
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
- Sabes, cariño - la viejecita le dice casi sin aliento- mis pezones están igual de calientes que hace 50 años...
- No me sorprende: uno lo tienes en el café y el otro está dentro del chocolate con churros...
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alexmip · Publicado: Mie Ago 27, 2008 2:58 pm **Asunto**:

jajaja ke wenos, ke risas me e exao Laughing

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fathec · Publicado: Lun Sep 01, 2008 10:17 pm **Asunto**:

CURIOSO

DOS PREGUNTAS PREGUNTAS:

PREGUNTA 1
Si conocieras a una mujer embarazada, que padece sífilis y tiene 8 hijos. 3 de ellos son sordos, 2 ciegos y uno con retraso
mental.... Le recomendarías practicarse un aborto ???

PREGUNTA 2
Se va a elegir a un nuevo líder mundial, tú tienes la oportunidad de votar por él.
Hay 3 candidatos, a continuación te presento algunos hechos
conocidos en la vida de los mismos:
CANDIDATO 1
Ha sido asociado con políticos corruptos. Consulta a varios astrólogos.
Tuvo 2 amantes. A una de ellas la golpeaba. Fuma y toma entre 8 y 10 martinis al día.
CANDIDATO 2
Ha sido despedido en 2 ocasiones de su trabajo. Duerme
Hasta el mediodía. Consumía opio en la universidad y todas
las noches se toma una botella de whisky. Padece de obesidad y es conocido por su mal temperamento y agresividad.

CANDIDATO 3
Es un héroe de guerra condecorado, es vegetariano, no fuma y toma cerveza ocasionalmente. No se le conocen relaciones extramaritales. Respeta a las mujeres. Ama a los animales, muy reservado.
Por cual de los 3 candidatos votarías ?

Elige tu respuesta....

Piensa detenidamente...
El candidato 1 es :
Franklin D. Roosevelt
El candidato 2 es :
Wiston Churchill.
El candidato 3 es :
Adolph Hitler.
Por cierto, la respuesta a la pregunta:
Recomendarías que esta mujer se practicase un aborto ???
Si respondiste,
SI Acabas de matar a BEETHOVEN
Interesante, no crees ??
Piensa antes de juzgar a alguien

RECUERDA
El arca de Noé fue construida por amateurs. El Titanic por profesionales.
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xsaran · Mecanico Registrado: Feb 14, 2008 Mensajes: 1029

estan muy bien los chistes Wink

xsaran · Mecanico Registrado: Feb 14, 2008 Mensajes: 1029

La prueba de la suegra

Mi suegra decide un día saber si sus tres yernos la querían o si al menos la apreciaban algo. Al día siguiente sale a dar un paseito con su primer yerno, ella resbala y cae en un lago y se comienza a ahogar. El primer yerno sin pensarlo salta al agua y la rescata. Al día siguiente encuentra en la puerta de su casa un pequeño Peugeot 106 nuevo con una notita en el parabrisas que decía:
- "Gracias de parte de tu suegra que te quiere"
Ella comienza la misma historia con el segundo yerno, de nuevo se resbala y cae en el lago y se comienza a ahogar y el segundo yerno también sin pensarlo dos veces salta al agua y la rescata. El también al día siguiente encuentra en la puerta de su casa un pequeño Peugeot 106 nuevo con una notita en el parabrisas que decía
- "Gracias de parte de tu suegra que te quiere"
Misma historia conmigo que soy el tercer yerno: vamos a caminar, ella resbala y cae en el lago y se comienza a ahogar y yo la miraba ahogarse y le decía:
- "Vieja de m... hace años que soñaba con esto!!!!"
Al día siguiente encontré en la puerta de mi casa un Mercedes Benz 500 SL Class nuevo con una notita en el parabrisas que decía:
- "Gracias de parte de tu suegro que te quiere

alexmip · Publicado: Lun Sep 08, 2008 12:28 am **Asunto**:

jejeje, que bueno el de la suegra
kedo agusto el marido Laughing

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potxo · Publicado: Lun Sep 08, 2008 7:43 am **Asunto**:

Que le dice la cabra al pastor??

" toda la vida tocandome las tetas y aun no me has dado un beso" Razz

Knala · Universitario Registrado: Jun 30, 2008 Mensajes: 148

En un juicio por asesinato:

FISCAL: Mató usted a la victima!! No es verdad???

ACUSADO: Noooo!! Yo no lo maté!!

JUEZ: Le recuerdo que esta usted bajo juramento!! Sabe usted... cual es la pena por perjurio!!??

ACUSADO: Pues no... pero seguro que es mas leve que la de asesinato.

xsaran · Mecanico Registrado: Feb 14, 2008 Mensajes: 1029

Eso es un hombre que para a una mujer en la calle y le dice:

- Si me dejas morderte el pezón te doy 10 euros.

La mujer que se lo piensa y le dice:

- Ok, de acuerdo.

Se desabrocha el sujetador, se saca la teta y él a chupar y a chupar, ahí con la boca de pez… Al rato, la mujer le dice:

- Bueno, me vas a morder el pezón o què?

-Es que no llevo dinero.

Estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos cubículos, de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, entré en el otro.

De repente, oigo que me dicen:

- ¡Hola!

Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir:

- ¡Hola! ¿Me escuchas?

Yo, para no parecer mal educado, contesté:

- ¡Hola!

Y el tipo pregunta:

- ¿Cómo estás?

A lo que contesté:

- Bien, gracias, un poco cansado.

Y el tipo dice:

- ¿Qué haces?

Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté:

- ¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cagando!

De inmediatamente oigo:

- ¡Cariño, te llamo después que tengo a un imbécil al lado contestando a todas mis preguntas!

Armando y su mujer estaban compartiendo una botella de buen vino, cuando él dice:

- Querida, apuesto a que no eres capaz de decir algo que me ponga contento y triste a la vez…

La mujer de inmediato responde:

- ¡¡¡Tu polla es la más grande de todo el pueblo!!!

Antes de la boda, la novia virgen le pregunta a su amiga íntima:

- Ay, Matilde, tengo miedo, dime la verdad: ¿Me va a doler?

- Sí mujer, pero no te preocupes, es como un dolor de muelas.

- ¿Cómo que como un dolor de muelas?

- Pues sí, te va a doler, pero no vas a querer que te la saquen.

tipos de caca !!

Caca “fantasma”: Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta…no sale nada.

Caca “perfecta”: Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz.

Caca “húmeda”: Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de pape entre el culo y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.

Caca “Encoré”: Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda mas por cagar.

Caca “Hulk”: Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagarse convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto.

Caca tipo “Isla”: Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño…

Caca “explosiva”: Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.

Caca “alcohólica”: Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.

Caca “Quiero pero no puedo”: Cuando uno siente que se esta cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar,decide regresar mas tarde.

Caca “Parto difícil”: Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el bollo esta saliendo atravesado.

Caca “Splash!”: Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar.

Caca “Exorcista”: Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su culo debe estar poseído por el demonio.

Caca “Alta sociedad”: Es aquel tipo de caca que no tiene olor.

Caca “Espía”: Dicese de aquella que después de haber jalado la cadena, regresa sorpresivamente.

Caca “De Exhibición”: La clase de cagada tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra.

Caca “Desintegrable”: Es la que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno aprieta el botón parece explotar en miles de pequeños pedazos.

Caca “rajita de canela”: Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapon o crayolazo).

Caca “dracula”: Es aquella que deja sangre en el pape higienico.

Caca “Estalactita”: Es esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.

Caca “Sorpresita”: Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. Pero…¿adivina qué?… ¡¡¡¡¡¡¡¡ SE CAGA !!!!!!!!

Caca “Santa Claus”: Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta cómo hará para pasar por el caño cuando uno apriete el botón…

Caca “Titanic”: Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.

Caca “Orgullosa”: Cuando uno lucha tanto con el bollo, que una vez que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contarselo a algún amigo.

Caca “Dietética”: Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.

Caca “Ritual”: Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: “No puedo dormir si no cago a las 22:30″…

Caca “Gruñona”: Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia de un fuerte ruido vocal.

Caca “Anónima”: Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoria.

Caca “Mariachi”: Uno cree que es pedo pero al dejarlo salir suavemente nos damos cuenta de que viene con el acompañamiento de una singular cagada.

Caca “¿Y ahora…?”: Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano, una media o calcetín e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante.

alexmip · Publicado: Lun Sep 08, 2008 11:37 pm **Asunto**:

jajaja, como pa aburrirse xD
mu wenos Wink

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potxo · Publicado: Mar Sep 09, 2008 7:45 am **Asunto**:

Lo de las cagadas cojonudo, ".... Asi son las cosas y asi se las hemos contado ..." Descojone

[/i]

CANYI87 · Publicado: Mar Sep 09, 2008 5:08 pm **Asunto**:

doctor doctor estoy muy mala!!!! me toco la cabeza y me duele la cabeza, me toco el brazo y me duele el brazo, me toco el pecho y me duele el pecho!!!!
señora lo que tiene es el dedo roto

entra una pareja a la consulta y dice mire doctor que hemos ido a una playa nudista y me ha entrado un cangrejo en el ""sexo"" doctor: pues aqui solo veo dos soluciones o su marido mete el pene y espera a que lo pinze o como medico lo tenre q hacr yo MARIDO; pero q dice!!! esta loco docto yo no quiero quedarme sin... pues salga de la consulta y vuelva en 5 min que lo are yo
5 min...
10 min... entra a la consulta escucha los gritos y dice doctoooor que hacee!!
CALLASEE QUE LO ESTOY MATANDO A GOLPES!!

entra una mujer a un ginecologo y le dice mire que me ha salido una mancha muy rara en la pierna!! y esta al lado de la vgina, haber dejemela ver señora, el ginecologo mira fijamente y le dice señora ayer hizo sexo con su marido? si porque?y su marido es carpintero pues si como lo sabe!!! pues digale que se quite el lapiz de la oreja cuando le coma el coño!!

Frankie · Publicado: Mar Sep 09, 2008 5:20 pm **Asunto**:

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Xsara Picasso 2.0 HDI Rojo Lucifer

xsaran · Mecanico Registrado: Feb 14, 2008 Mensajes: 1029


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